• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

sorry for being sad
Сегодня к нам на пару немецкого приходил настоящий немец Ян, приехавший по обмену. Ему 21, он играет в театре и на скрипке, у него восхитительные длинные пальцы и прекрасное чувство юмора. Он очень понятно рассказывал, что любит русскую литературу, особенно Достоевского. Еще Яна интересовало, почему у нас в одном городе столько церквей (у них-то всегда только один собор где-нибудь на главной площади). Я чувствовала себя абсолютно беспомощной, потому что всё понимала и ничего не могла сказать. Хотелось перейти на английский.
Я так скучаю по английскому.

А в четверг на паре по экологии нас передали в руки психологам, которые проводят исследования по восприятию времени, отношению к прошлому, настоящему и будущему. И мы писали тесты. Это очень интересно и познавательно, отвечая на вопросы я про себя много поняла. Грустного. Я в принципе это всё и так знала, но с каждым следующим вопросом картина становилась четче и мрачнее. Зацикленность на прошлом, отсутствие в настоящем, страх будущего. Я бы тоже с собой не общалась.
А потом еще было задание - 40 карточек, с началами предложений вроде "Я мечтаю", "Я планирую", "Я боюсь", "Мне нужно" и т.д. И их надо было продолжить. Тут я вспоминала книжку по социологии - "Социальное конструирование реальности". Там приводится пример про идентификацию, что вот мальчик в детстве проливает суп и видит, что это расстраивает маму и окружающих. А потом, в будущем, у него откладывается деталь в его самосознание: "Я человек, который не проливает суп". Так вот я - человек, который пишет курсовую, хотел бы не опаздывать, иметь хорошие отношения с родителями и стремиться к своей мечте.

У Литвиновой в книге женщины убивают своих мужчин, матерей и других женщин. И все они двойники друг друга, все говорят Её голосом, все они одинаково неземные.

У меня сейчас коленки, как будто мне 11, сейчас разгар лета и мне подарили первые ролики, а кататься в наколенниках и налокотниках по двору конечно же не круто.
Вот бы завтра проснуться, а действительно 11 и лето.


23:25 

sorry for being sad
На самом деле, если я ему простила - отпустила - то, что происходило в июле прошлого года, теперь мы по логике вещей должны быть неразрушимы.
Хотя кажется, что с того момента ничего и не изменилось.
Всё то же безразличие.



21:40 

Много и всё обо мне. Репортаж одного дня.

sorry for being sad
Утро.
Я мечтаю быть рыбой в своём же аквариуме. У них выключен свет, только пятна солнечного света умиротворенно плещутся в воде. Напоминает настоящее море. Всё спокойно и немного таинственно. Рыбы сонно шевелят плавниками, перемещаясь из густой темноты на солнце, потом обратно.
Я искренне недоумеваю, как можно так мусорить на улице. Прогулка с собакой в лесу за домом вызывает тошноту и раздражение. Кажется, многие люди действительно считают, что живут в мусорке, если для них нормально воткнуть в ближайший сугроб бутылку, тут же бросить упаковку от чипсов и довершить украшение пейзажа какими-нибудь объедками. Хозяевам же собак, кажется, нравится играть в минное поле, раз они нормально относятся к тому, что их псины гадят на дорожках. Утро испорчено и я размышляю, куда лучше стрелять всем этим свиньям - по рукам или сразу в голову?

День.
Я оборачиваюсь на лекции на одногруппницу и вижу, как у нее наворачиваются на глаза слёзы и она начинает беззвучно рыдать. Дальше, конечно, слушаю не лекцию, а рассказ о ее Паше и о том, как они расстаются. О том что раньше всё было прекрасно, а теперь уже долгое время - всё плохо, и отношения их держались только на воспоминаниях о прошлом, но сейчас всё равно пусто и больно. Она придумывает завести собаку и до конца дня ходит, воодушевленная этой идеей. Я придумываю подарить ей фотоальбом и написать в сопроводительной открытке "Память храни здесь, и пусть она не мешает тебе двигаться дальше".
Я грущу. Надо ехать в город, и из маршрутки обзваниваю приемные комиссии московских театральных вузов. Тётеньки по ту сторону провода делятся на "Что за глупости вы у меня спрашиваете, вы вообще кто такая и почему до сих пор всего этого не знаете?!" и "Ой, я сейчас подумаю, как бы нам с вами лучше поступить, чтобы вы зря билеты на самолет не покупали, но всё-таки чтоб у вас шансов пройти было побольше... Запишите вот даты, и телефон, и еще вот посмотрите на сайте, сейчас скажу, где именно...". Кажется, что второй тип тётенек - люди, которых больше всего на свете интересует моё благополучное поступление, и мне приятно, что хоть кого-то.

Вечер.
"Я не люблю корпоративы" - устало говорит красивая кудрявая Верочка, стоя за кулисами и слушая, как ведущий искуственным бодрым голосом развлекает преподавателей, ректоров и деканов НГУЭУ - вуза с неблагозвучным названием и внушительными шикарно отремонтированными помещениями. Нам тоже надо их развлекать, и вот мы выходим на середину зала, из-за столиков с фруктами, мартини и уже пустыми бутылками из-под шампанского на нас смотрят пустые унылые лица. Кто-то робко смеется в тех местах, где обычно хохочет весь зал. "Главное, что организаторам понравилось" - радостно возвещает потом режиссер, он доволен, и значит всё хорошо.
Я бреду мимо очаровательного в закатном солнце Оперного в книжную лавку "Собачье сердце". Продавцу, искренне увлеченному своим делом и всегда хорошо шарящему во всем (не очень широком) ассортименте, я всё же открываю миры:
- А у вас из Горалик только "Недетская еда"?
- У нас есть "Недетская еда"?! Вообще я Горалик встречал только где-то в сборниках...
- Ну да, вон "Книга Одиночеств", например, ее я видела.
- У нас есть "Книга Одиночеств"?!
Я покупаю книгу "Обладать и принадлежать" с новеллами и киносценариями Ренаты Литвиновой с Самой на обложке. И книгу "Комментарии к пройденному" Бориса Стругацкого с Самим на обложке. Я радуюсь.
Я вспоминаю одногруппницу по пути обратно и думаю, что когда кому-то из дорогих мне людей (а на самом деле мне дороги все окружающие) вдруг становится по-настоящему грустно или плохо, мне хочется обернуться кошкой. Промурлыкать нежно в ухо, улечься на колени и разом забрать себе всю тоску и боль. Приласкаться и просить глазами - "Ты только не грусти"

Ночь.
Я долго и излишне подробно отвечаю на вопросы в формспринге, хотя там это, кажется, никому и не нужно. Матерюсь от расстройства на слишком переменного Милого - он уходит, едва я успею обрадоваться его приходу (в скайп, будь он трижды проклят). Мне внезапно пишет бывшая одноклассница, с которой мы перестали общаться еще до выпуска из школы; она говорит, что скучает и хочет непременно свидеться. Я пытаюсь осознать, сколько всего делать на завтра, но пока не приступаю. Странное сочетание: свинцовая усталость + отсутствие желания спать.
Я мечтаю быть своим котом. Он сидит часами у аквариума и наблюдает за рыбами. Не думаю, что он воспринимает их как потенциальную еду, да и попыток рыбалки он не предпринимает. Он просто уходит в себя, смотря подолгу в одну точку. Мне становится спокойнее, даже когда он просто рядом.

20:47 

sorry for being sad

Взяла и проебала мечту. Просто так. От страха.

Выйду замуж за Сашу из чайной лавки на первом этаже моего дома, и будем с ним всю жизнь приветливо продавать чаек. Один день - я другой день - он. Вот и всё.

Надо будет ему завтра кексиков испечь.

P.S. желающим походить по воде: спешите! Море встает на дыбы!

22:47 

Привет из сонного царства.

sorry for being sad
Я прихожу домой, у меня много дел, например - разгрести страшный ужасный бардак в комнате, который уже скоро начнет меня оттуда вытеснять. Но я ложусь посреди этого бардака спать. Просто мое существование - сплошная длительная спячка, и я не в силах ей сопротивляться.
Мне снятся рыбы, чей-то аквариум, всё так странно. Который раз мне снится какой-то сюр с рыбами... Каждый раз я просыпаюсь в недоумении.

Но меня будит Милая Анна, спасая меня от раздражения и злости на себя. Мы пьем чай, умиляемся официанту и оставляем ему с чаевыми звездочку. Она просит меня рисовать пустыню, и куб, и лошадь... А потом спрашивает, что я к ним всем чувствую. А потом рассказывает, что это всё значит, например, что я совсем не понимаю - что я такое и зачем. И что мне нужен мужчина, который знает, что делать. (хотя кому не нужен?) И мы с ней поражаемся, как точно всё совпадает с реальностью, и я решаю всех в универе затерзать этим тестом.


Я не сделала самые важные дела, которые планировала на сегодня. Сегодня я снова не победила свою спячку. Еще один день прошел, а я всё там же. Парализованная отсутствием ответов на заданные себе самой вопросы.

Извините.

18:13 

Аааааааа!

sorry for being sad
12.03.2011 в 15:59
Пишет Veresk St. Cloud:

Роскошный вынос мозга - в нашем навсюголовубольном стиле ))!




URL записи

22:05 

sorry for being sad
- Если что, кричи. Мы рядом.
- Хм, можно мне воспользоваться этим предложением чуть позже? Я хочу сказать, если я вдруг закричу лет через пять - вы будете рядом?
- Да. - отвечают оба уверенно.

И в этот момент я умею верить, мне вообще по большому счету не важно, существует ли малейшая вероятность, что это правда. Я просто испытываю мгновенное и очень спокойное счастье, вот и всё.


А вообще меня переполняет ощущение благодарности, нежности и бесконечной привязанности. Эти люди меня радуют: их глаза, и улыбки, и руки, голоса. Безумное чаепитие, с которого совершенно не хочется возвращаться в реальность.

09:47 

sorry for being sad
Не получила вечером письма --- не пошла утром на пары. Просто мне снова глубоко всё равно, а немец уже, наверное, скоро заподозрит неладное. Ладно, будем надеяться на внушительный кредит доверия (не зря же он мне всегда пятерки независимо от знаний ставит?)

Все, абсолютно все ресурсы типа асек-дневников-соцсетей любезным хором (хотя скорее каноном: с периодичностью в три часа) сообщают мне о том, что завтра у Тёмы день рождения. Хочется плакать и громко материться. И без вас помню, но что я могу сделать?! Я даже позвонить ему не могу не за его счет, будь неладен это роуминг.

А мне внезапно вчера позвонил странный американец Алексей, который клеил меня еще летом: покупал у меня чай на баснословные суммы и уводил с работы есть клубничный супчик. Ну надо же, он снова в нашей снежной Сибири, и упорно хочет меня видеть. А мне - снова - глубоко всё равно, хотя в данном случае даже как-то лень. Сейчас вот совсем не время для этой его ласковой заинтересованности мной. Да и настораживает, вообще.

Я в анабиозе, и уже даже "Побег" в качестве источника адреналина не вставляет, честно говоря.


14:13 

sorry for being sad
17.02.2011 в 15:38
Пишет Мех на ледоколах:

17.02.2011 в 13:18
Пишет mda_a_a_a:

и про дураков))
Кью тут стишок мне подбросила)) Спасибо, Кью.


Как-то так получается,
что глубоко внутри
во мне дурак на качелях качается
и выдувает мыльные пузыри.
А если качели сдохнут сами собою,
веревка порвется, доска пойдет мотылять, -
Дурак на качелях повиснет вниз головою,
повисит и продолжит в небе ногами болтать.

А еще как-то так получается,
что где-то в море морском
Плавает баржа, тупо в воде болтается,
груженая желтым бракованным кирпичом.
И если шторм какой, и волна с захлестом,
И барже этой одна судьба потонуть,
То к изумрудному городу на стеклянный остров
Из глубины по кирпичику ляжет путь.

Как-то так получается,
что со всех сторон, куда ни взгляну,
То аврал какой немеряный надвигается,
то сто тараканов съели нашу луну.
И денег нет и не будет до конца месяца,
И холодно, блин, и город вокруг чужой.
И надо бы утопиться или повеситься, -
Да как же мне утопиться или повеситься,
Когда там вовсю веселятся дурак с баржой!

автор tikkey

URL записи

URL записи

20:16 

День смерти овечки Долли

sorry for being sad
- А 14 февраля... Ебал я 14 февраля, я тебя каждый день люблю
(с) не знаю, кто

И вот, когда он мне это говорит пишет, я задыхаюсь от счастья, потому что ведь это настолько прекрасная фраза, и вот так между прочим сказанная написанная, она вызывает мгновенный физический кайф. Я затыкаю мозг, который орет мне, что это наверняка опять откуда-то спизженная цитата, что это не его слова, мозг вопит, истерит, он снова ничему не верит, он готов взорваться (и если у меня достаточно крепкий череп, то из ушей просто польется кровь, глаза будут болтаться на нервах и прилипнут к щекам - это всё тоже мне рассказывает Милый где-то там же) Но побеждаю я.
Правда, у меня не хватает слов, чтобы ответить, потому что я ищу слова в себе, а не в цитатниках.

Мне очень сложно заставить себя верить кому бы то ни было. Я жалуюсь ему, перечисляю, что не верю: сми, преподавателям, родителям, друзьям, никому. То есть я всегда оставляю 75% вероятности того, что мне говорят неправду - по множеству причин, начиная от сознательного желания обмануть, через желание не обидеть "горькой правдой", и заканчивая искренней верой в собственные слова.
"Я думал, я люблю тебя, я думал, всё будет хорошо. Я не могу ничего поделать, раньше я был уверен, что всё придет обратно. Прости, мне так жаль" - белокурый юноша с именем, которое я уже почти научилась не твердить про себя всё время, посеял во мне зерно паранойи и пошел завтракать. А я не верю теперь даже себе, и это, ребята, как-то не очень. Хотелось бы думать, что я всё ужасно преувеличиваю, но до пмс далеко и не могу сказать, что я чего-то "начиталась" или "насмотрелась".

И я всё же нахожу в себе какие-то крупицы, я пишу ему Я верю тебе, потому что я действительно хочу верить. Поэтому, когда приблизительно через 21 час я натыкаюсь в ленте новостей контакта (среди бездны сопливых баянов, ретвитнутых из "популярного" ) на цитату

самая лучшая открытка, которую может подарить
любящий человек своей половинке:
"Fuck the 14th. I love you everyday."

я просто листаю дальше. Ну подумаешь. Я не хочу этого знать, вот и всё.
Я хочу верить.

21:33 

sorry for being sad
Одному небезразличному мне человеку сегодня двадцать. Он по этому поводу как-то невесел, ибо цифра несколько ужасающая. Дескать, не чувствует себя на два десятка и вообще. После долгих размышлений я пришла к выводу, что я его на эти два десятка чувствую. Надо просто не так трепетно относиться к этому рубежу, решила я. И от всего сердца пожелала ему вступать в третий десяток с оптимизмом и куражом, но, кажется, не развеселила этим его. К сожалению. Мне бы правда хотелось, чтобы у этого товарища всё было хорошо, но я уже давно ничего не могу для этого сделать.

Моей прабабушке сегодня было бы девяносто, если бы она не умерла чуть больше года назад, за два дня до моего восемнадцатилетия. Это была бодрая активная женщина со звонким смехом. Сегодня я вспоминала 14 декабря 2010, день прощания. Она лежала в своей комнате в крохотном гробу, хрупкая, беззащитная, но очень красивая. С какой-то детской улыбкой. Я поняла сегодня, что ни разу не заплакала по ней. Потому что она ушла совсем не трагично... Просто закончилась. Ведь все понимают, что рано или поздно сердце каждого перестанет биться, все процессы в организме остановятся и на лице замрет вот это детское извиняющееся выражение (и ведь это в лучшем случае, правда? и если такое случится только в восемьдесят восемь - разве можно жалеть?)...
А в день прощания со своей прабабушкой я была переполнена только сильным раздражением на пришедших каких-то пожилых женщин, сидящих рядом с ней и непрерывно говорящих на посторонние темы. Казалось, они просто нашли повод повидаться друг с другом и обсудить последние сплетни. Вот о том, что у меня было такое прощание, я действительно жалею.
С юбилеем, Буля, я тебя всегда-всегда помню.

Вот такая дата, 11-02-2011




20:48 

sorry for being sad
11.02.2011 в 22:43
Пишет .Aimee.:

06.06.2010 в 18:10
Пишет Тунлипухи:

«Доброй ночи» вовсе не означает, что твой собеседник через пять минут сладко засопит носом, спрятавшись от всех ночных кошмаров под одеялом. «Доброй ночи» говорим мы, прекрасно зная, что, скорее всего, до самого утра ты будешь спать наяву — под тихий стук клавиш, под мерное жужжание системного блока, под тёплое дыхание ноутбука, слушая раскаты ночной грозы, битый час продолжая бессмысленное телефонное молчание, разливая по рюмкам остатки из второй бутылки и вспоминая, куда поставили третью, яростным шёпотом споря и взахлёб рассказывая о таких вещах, которые вообще-то в данный момент никому, кроме тебя, и не понятны, уютно устроившись с книгой в тёплом конусе света лампы, мерно шагая по улицам спящего города, позвякивая ложечкой в стакане где-то посреди душного и храпящего вагона, чуть жмурясь от света фар встречных машин, следя за меняющимися тенями на потолке, прислушиваясь к звукам снаружи, целуя кого-то, крича или наоборот, закусывая губу, чтобы не закричать потому что, пытаясь закончить к утру вот это и то иначе, время от времени поглядывая на часы ведь, помогая перебраться через забор уже которой подряд овечке, и только к утру ты можешь наконец задремать по-настоящему.
При наличии условного выбора и неналичии вынужденной массы людей вокруг я могу сказать, что ночью рядом с тобой остаются лишь те, кого ты хочешь видеть вполне себе добровольно. Любишь, доверяешь, или всё вместе. И именно поэтому ночью всё немножко по-другому. Тише, откровеннее, сильнее.
И на следующий день, пережив очередную ночь, мы уже немножко другие. Особенно те, кому удалось всё же спрятаться под одеяло и какое-то время побродить по вероятностям другого мира, что у нас обычно и называется сном.
И поэтому, не зная, чем ты собираешься заниматься всё оставшееся до рассвета время, при расставании, пусть и оно будет условным, мы всё-таки говорим: «Доброй ночи».
Не спокойной. Именно доброй. Всем.
dizay

URL записи

URL записи

00:15 

Я тебе - друг, а ты - мне, ну кто мне ты?

sorry for being sad
Друг Т. пишет мне спьяну в контакте, рассказывает, что приехала его одноклассница, с которой он не виделся почти два года, что все они, вся их компания, друг в друге души не чают. Что даже если не о чем поговорить - можно положить голову на колени и просто молчать. Он кажется одновременно очень счастливым и грустным. Завтра его одноклассница снова уезжает в Москву.
Я пытаюсь объяснить ему, что даже на таком расстоянии они все всё равно всегда останутся друзьями, потому что такую дружбу совсем-совсем ничем не вытравить. У меня предательски искривляется рот и глаза застилаются мутным мокрым соленым.
Я преданно люблю своих одноклассников, но как-то без обратной связи. Д., которого всегда называю "мой самый любимый одноклассник" пишет однажды я приехал, когда можно зайти? и ответ ему, конечно, когда угодно, хоть сейчас. Когда он приходит через полчаса, сердечно обнимает меня, собаку и кота, выбирает чай, я сажусь на кухонную столешницу и рассказываю. Говорю про свою сессию, спрашиваю про учебу у него... Учеба и общие знакомые - всё, о чем нам осталось говорить. Я поэтому боюсь ему слишком часто писать, потому что знаю - рано или поздно повиснет пауза, а потом мы синхронно заговорим о погоде. Тогда мне очень трудно будет думать, что это настоящая дружба и вообще. Тогда наступит панический страх того, что я в действительности никому из своих друзей, любимых друзей, не нужна. Тебе предоставлена великая честь первой меня увидеть, сообщает он, обнимая меня еще раз на прощание. Я горжусь.
...Но он не делает усилия, чтобы успокоить меня, когда я - как обычно - срываюсь на встрече одноклассников и иду рыдать на четвертый этаж школы. Никто из них не делает, они боятся. Твое присутствие не нужно - говорю ему, он верит, разворачивается и уходит. Я порчу им всем вечер, а может даже и не порчу, велика важность, мне от этого очень стыдно и обидно, но я просто не могу остановиться. И они все прекрасно знают, как это бывает, правда еще никогда никому в голову не пришло остановить меня.
Он не звонит и не пишет больше, и улетает в Питер не попрощавшись. Но от этого он не перестает быть "самым любимым одноклассником", никогда не перестанет, что уж. Такое вот глупое собачье сердце.

Среди всего этого - восьмое февраля, 3:12 ночи, полет нормальный.

Закидываюсь адреналином при помощи сериала "Побег". Где-то между сериями возникает неудержимое желание понакупить себе платьев.

Через 4 часа 10 минут по областному каналу будет интервью с моим пока необретенным старшим братом, и если я просплю - будет грустно.

Хороших вам и верных друзей.

23:22 

суббота-1

sorry for being sad
Я совсем-совсем не хочу этого февраля. А он всё равно пришел, печаль. Буду прятаться в воспоминаниях о двадцать девятом дне января, который продлился для меня чуть больше суток, был щедр на впечатления, разговоры, людей и хорошее настроение.


я прервусь пока, а то совсем нечитабельно будет


10:55 

Заявление.

sorry for being sad
Когда я сдам последний экзамен, я:

1. испеку милой Анне черемуховый тор
2. дошью костюм и сошью еще один
3. придумаю точно, куда я буду поступать
4. не раз напьюсь
5. выучу минимум пять стихотворений
6. буду читать Рубину
7. съезжу в "Собачье сердце"
8. запишу всё-всё-всё, что давно бродит у меня по голове рифмованными-ритмованными строчками
9. поскладываю каких-нибудь оригами
10. подстричься, что ли?

*11. и да, кстати, начну какое-нибудь шевеление в сторону курсовой
**12. в свете последних событий - прочитаю еще три произведения на "Об***" Гончарова.

запись создана: 18.01.2011 в 19:43

09:05 

sorry for being sad

Господи, обними меня и забери отсюда.


фотограф: Карстен Питер




22:33 

sorry for being sad
Это выше моих сил. Это выше моих сил! Это выше моих сил... (с) фильм "Опасные связи"


00:34 

sorry for being sad
Половина четвертого утра? , а я вот вместо того, чтобы по плану смиренно вникать в тексты, посвященные истории государства нашего (со Сперанским, кстати, покончено; однако впереди еще необозримый фронт работ), танцую посреди комнаты.
Навскидку это можно описать как настолько плохо, что уже хорошо. Предлагаю теорию: после достижения определенной точки состояния хреново, открывается путь в другое измерение, в точку состояния охрененно. Отчаяние вырождается в почти-счастье. И вот вы уже, в каком-то измененном состоянии сознания, танцуете ночью с блаженной улыбкой на устах.


23:27 

пусть будет, ну.

sorry for being sad
Как-то это согласуется с внезапным острым ощущением весны у меня в голове. Потому что вот уже второй день - до безобразия хорошее настроение, даже не то что бы хорошее, но лёгкое. Дышится, понимаете. Хотя может это потому что я ем раз в сутки только из теоретических соображений о поддержании жизни и спать ложусь в лучшем случае в четыре? И всё по-прежнему печально, совсем невесело и до дрожи страшно. А дышится все равно легко, как будто вопреки. Сила противодействия и все такое прочее.
Или это из-за тепла и солнца. Говорил же мне мой режиссер, что стрельцам необходима подпитка утренним солнцем, ха.
Как бы то ни было - танцуй, дурочка, танцуй! И улыбайся-а-а-а. Тебе ведь все это действительно идет, не сомневайся-а-а-а... (с)

18.01.2011 в 02:10
Пишет overp:

До лета нам 15 понедельников...
До лета нам 15 понедельников.
Уже совсем чуть-чуть, ты потерпи.
Ну, а пока мы прогуляемся по ельнику,
Пройдем все зимние пути.
До лета нам совсем чуть-чуть, я знаю.
Правда пока морозной дымкою дыханье поросло.
Зимой все души спят, а я мечтаю
Как будем мы с тобой гулять весной.
Рассвет смущается над утренней Москвою,
Две чашки кофе и улыбка на двоих.
Да, я совсем замерзла, знаю.
Но это маленькое счастье для своих.
Метро... толпа... и легкий поцелуй-прощанье.
Полынной грустью улыбаются глаза.
Мы расстаемся ненадолго, только обещай мне
Что снова воли я не дам слезам.
И телефон молчит, не жду я писем новых
Только на почте снова все твои стихи.
Я их читаю ночью, правда, не готова
Я к поворотам линии руки.
Зима грустит узорами на стеклах,
А я дыханьем согреваю снег.
Зима везде - на улице, на окнах,
Своей улыбкой замедляет бег.
И снова встретимся...улыбка... легкое касанье.
И пара строк стихов... твоих... моих... чужих...
И снова кофе, сигареты... ожиданье
Тепла и лета лишь для нас двоих...
(c) Estelinn Olorwiell

URL записи


И традиционное сообщение - для тех, кто еще не видел - Луна как всегда восхитительна. Самое время пойти и убедиться в этом:) Кстати, сегодняшнее соображение: ведь она, Луна, везде одна и та же. Я к тому, что через нее можно передавать приветы, например в Москву.

12:57 

sorry for being sad
Начало года - самый первый его день, если точнее - был таким очень даже ничего, и я уже было поверила, что действительно свершилось чудо. Что начался новый этап и прочее, ну вы знаете. И что теперь всё будет хорошо.
И вот когда меня звали числа третьего напиваться, я объясняла: нет, спасибо, кажется, у меня закончился период, когда каждый день хотелось смертельно напиться. Кажется, говорила я, теперь у меня всё и так в жизни сносно, даже почти хорошо, а значит, к помощи алкоголя можно и не прибегать.
Вы же понимаете, к чему я веду, правда?
Так что я, пожалуй, пропущу никого не интересующие подробные и обстоятельные описания моих душевных терзаний, а просто подведу итог. Объявляю продолжение существования по девизом Все ваши чувства - хуйня, пейте водку и танцуйте на столе!

А меж тем на улице просто прекрасно: облитые желтым светом деревья и ясно-голубое небо, солнечно и при этом тепло - не часто встречается зимой такое сочетание. Так что хорошего вам дня, и следующий пусть будет не хуже, радуйтесь мелочам, улыбайтесь прохожим, пишите письма тем, кто вам дорог, воплощайте в жизнь давние задумки, верьте в себя. Я в вас - верю.

Оригами

главная