Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:35 

Сумерки

sorry for being sad
Последнее время мне довольно часто стали говорить, что надо бы завести дневник. Интересные дела. Обычно я забрасываю эти дневники на третий же день, сделав максимум две записи. Ну, может попробовать еще раз? В конце-концов - а вдруг получится?
Поживем - увидим. :write2:

@музыка: Массква, потому что только что пила кофе и смотрела старую серию "Универа"

@настроение: нормальное

10:03 

sorry for being sad
А, вот еще что.
... вот сейчас хотела что-то умное написать, а уже забыла, как так можно?
Странно вообще начался новый год. Как-будто не начался вовсе. Ну то есть я вот в ночь с 31 на 1 совсем не ощущала новый год, праздник. Не переполняли меня какие-то радостные ощущения, предвкушения, надежды на этот год. И еще я довольно долго пыталась вспомнить: что раньше мне доставляло удовольствие в этом празднике. Я же вроде помню, что всегда мне было в новый год весело, приятно, празднично. А почему - не помню и не понимаю. Когда по традиции в 23-00 стали провожать год уходящий, узнала из тоста родителей, что две тысячи восьмой был для меня очень удачным и насыщенным. Удивилась. Очень искренне удивилась! С трудом вспомнила, что два раза к нам приезжали немцы, что один раз сама съездила в Германию, что еще много чего было по определению хорошего. Ну в смысле факт поездки в Германию почти на халяву вряд ли можно оценить как-то негативно. И всё это хорошее как-будто в тёмном углу свалено и не радует, даже вообще о себе не напоминает. И кажется, что год был хреновым. Каким-то черезвычайно даже хреновым. Хотя опять же, по сути, ничего такого прямо трагичного не произошло. Так, мелочи, которые только в силу нежного и глупого возраста кажутся огромными всепоглощающими проблемами. Вот и получается. Если судить исключительно по фактам, теоретически, последний год был отличным. И всё в моей жизни продолжает быть отличным. Но ведь не получается - теоретически. Получается слушать только тоненький пронзительный голосок восприимчивого девичьего сердечка, стонущий на все лады о том, как чертовски всё плохо. Вот ведь дерьмо.

Планировала на каникулы в начале года очень плотную и довольно приятную работу. И что? Дура безвольная, еще ни к чему не приступала даже. Целыми днями сижу в подвале местного Дома Культуры - на якобы театральных репетициях. Хотя ни-че-го-шень-ки у нас на этих репетициях не получается. По вечерам читаю плохую книжку про умирающих людей, больных раком. Про боль, терпение, бессилие, страх и веру. Странная книжка вообще-то. Но она вроде даже вселяет что-то светлое ненадолго. Непонятно, каким образом, но - вселяет.

18:30 

Непишущей ручкой на салфетке.

sorry for being sad
Раздирая тонкую салфетку старой засохшей ручкой я где-то пару недель назад накорябала поверх нехитрого малинового полосатого узора зацепившую меня реплику героя програмы "Истории в деталях". Добрая програма, надо бы ее почаще смотреть. Героем того сюжета был Эдуард Бояков. Режиссер, вроде. Я вообще всякие имена очень трудно запоминаю, актерский и режиссерский состав фильмов меня редко когда интересует. Поэтому про Эдуарда Боякова я не знала ничего сверх того, что рассказывали в сюжете. Надо бы поискать, кстати, давно собираюсь. А корябала я вот что:

"На самом деле, показатель качества жизни - в очень простых вещах: как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Какое у тебя настроение утром. Как ты общаешься с родителями. Какой у тебя оргазм."

@музыка: кельтская гитара

@настроение: задумчиво-ленивое. Надо писать стихи.

14:40 

Северный полюс.

sorry for being sad
Так неприятно мёрзнуть в дУше - просто отвратительно! Стоишь голый, покрытый противной гусиной кожей, мокрый, и не можешь согреться. Уже горячая вода открыта на полную, а всё равно ёжишься, поджимаешь пальцы на ногах, подставляешь под струи то грудь, то спину. Но теплее не становится...

Распорядок дня на сегодня: проснуться от чувства голода и третьего по счету будильника, сходить в душ, потом лечь досыпать с немножко недосушенными волосами. Через пять минут вскочить и пойти гулять с собакой, обнаружить, что сегодняшние -10 значительно холоднее вчерашних -10. Попасться в подъезде на глаза соседке, которая живет на черт знает сколько этажей выше, и выслушать обвинения в том, что у половины подъезда из-за нас нет горячей воды. У нас - есть. У нас стоит обогреватель, но соседям лучше этого не знать. Вспомнить про голод и позавтракать впервые за последние несколько месяцев. Дописать стихотворение. Не очень хочется, но надо постараться. Надо было, по правде сказать, давно начать, а не откладывать на последнюю секунду. Сходить в школу. Бесполезно почти, но видимость работы. Пойти на репетицию. Не заметить, как репетиция переходит в краткое изложение некоторых тем по физике, а потом в задушевную беседу. Скорее даже задушевный монолог. Хотя... Скорее даже черездушевный.

И всё время мерзнуть. В постели, свенувшись под одеялом, в дУше, на улице, в школе на вечном сквозняке, в подвале на репетиции и последуюших процедурах. Вот сижу, вроде под толстенным пледом. Ноги мерзнут.

Как же мне холодно... Руки вечно холодные. Черепная коробка изнутри покрывается инеем.

Холодно-холодно.:cold:

@музыка: Глюкоза "А снег идет"

@настроение: на самом деле, нормальное. Утомлённо - хорошее.

10:38 

Поздравляю вас!

sorry for being sad
Всех-всех поздравляю с Рождеством!

Пусть у вас всё будет хорошо.

19:35 

На Л

sorry for being sad
Люблю Луну -
лоснящуюся, лакированную,
летящую ленивой лужей,
лижущую ледяные лица,
льющую на людей
лавинами липкие лучи.
Ласковая и лиричная,
лукавая и логичная -
листает летописи...
Лепестки лотереи
лунными ладошками
лепит на лбы:
лжецам в личинах -
лабиринт,
любовникам -
ложе,
лицемерам -
лесть, лишения
и ловушки,
легионам -
ликованье
лавра...
Люблю Луну -
лакричными леденцами
Луны легко лечить
лихорадку
любви.


@настроение: на л

18:35 

Странности моей жизни

sorry for being sad
Последнее время жить стало... интересно, что ли? В том плане, что забавно наблюдать со стороны за происходящим, а происходящее всё меньше напоминает реальную жизнь и всё больше - плохо хорошо срежессированный психоделический фильм. Как говорится, всё страньше и страньше (с) Алиса в стране чудес
Люди стали говорить одни и те же вещи. В разных ситуациях, в разных контекстах, по разным причинам - они все говорят мне и друг другу одно и то же. За три дня мне дважды сказали, что за всё надо платить и еще один раз сказали то же, но не мне. Прямо знаки свыше. Еще откуда-то из светлого и нежного прошлого вернулась фраза о том, что жалость унижает человека - и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Вот так. Странным, ритмичным, рифмованным образом вернулась. Больше года назад мне это говорил любимый человек, пару дней назад - человек, в которого я в тот момент подумывала влюбиться. Ситуации день за днем повторяются, втягивая в себя разных участников. Диалоги не меняются - меняются только действующие лица.
Парочка знакомых стала писать исключительно после половины первого ночи, причем строго по очереди. Никогда вместе не пишут. Может, это со стороны не очень странно выглядит, но я всё время удивляюсь.
Мне стали сниться сны. Регулярно, каждую ночь, длинные, выпуклые, качественные. И каждое утро я могу их довольно подробно вспомнить. Это при том что мне с прошлой весны что-то снилось крайне редко, каждое сновидение воспринималось как праздник. Кстати, что касается снов, была еще странность. Черный экран я по ночам смотрела только дома, а вот съездила в Казахстан и там за две недели пребывания немного отдохнула от этой пустоты в голове, посмотрела снов. И вот сейчас тоже. Снова. Вроде как это даже приятно. Ну то есть я хочу сказать, что это не просто наблюдение, а такой своеобразный вздох облегчения: снова. Наконец-то. Может, я всё это сочиняю, слишком глубоко и безнадёжно начитавшись Фрая, но сны - очень важная шутка. Я уверена. И они стали мне сниться.
Да и во мне я стала открывать - не то, что странности, скорее неожиданности - много чего. Вот сегодня я целый день себя удивляю. Оказывается, написание стихотворения мозгами, а не рыдающим девичьим сердечком, в какой-то мере мне всё же подвластно. Сегодня дописала зародыш из четырех строчек, который лежал, брошеный, с прошлой (опять же) весны, до более или менее нормального законченного стихотворения. Стоило только захотеть.
Но самое замечательное и удивительное - сегодня я умудряюсь вспоминать Дениса без единого стона. Нежность (уже меньше), тоска, привязанность - всё терпимое, всё немного выцветшее. У меня как-то раз уже так получалось, где-то месяца три-четыре назад. Потом стало еще хуже, ярче, пронзительнее. Держу кресты, чтобы на этот раз было по-другому. Чтобы наконец научиться эти воспоминания пропускать только через определённые зоны сердца и мозга, так, чтобы только улыбка и радость того, что когда-то у меня очень классно получалось быть безгранично счастливой. И никаких других этих эмоций, швыряющих меня по квартире в истерике и тянущих все жилы. Кажется, можно было бы и прекратить страдания по вечерам, изматывания себя вопросами и бесконечными безнадежными слезами.
А от дурацкой влюбленности я избавилась рекордно быстро - совсем мне не свойственно - дня так за три. В общей сложности, пострадала я эдак полтора месяца. Ну и дура. Ну и ладно. То, что я всё-таки успешно выкинула этого товарища из головы, не может не радовать.
Ну вот.
Всё не слишком хорошо, местами всё еще хреново. Но все эти киношные странности как-будто бы намекают на должный хэппи-энд :smiletxt:. Глупость, конечно, несусветная, сама знаю. Ну и ладно.

@музыка: Земфира - "Земфира"

@настроение: предчувствие чего-то хорошего. очень хочется.

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

sorry for being sad
Написано, просто чтобы было легче. Просто потому, что не могло не быть написано.

URL
15:08 

По мелочам

sorry for being sad
Недолюбливаю наше Министерство образования. Сегодня выснилось, что на журналистику /на которую я с какого-то перепугу собралась поступать/ теперь вместо истории надо сдавать литературу и, может быть (ттт), английский язык. Вот опять - не могу сказать, что это плохая новость. Всё-таки с литературой и английским у меня всё в разы лучше, чем с историей. Но, выходит, я зря накупила учебников и пособий по подготовке ЕГЭ и бодренько засела за историю?! Выходит, мне теперь за полгода вспомнить всё, что проходилось и читалось на литре? Я вот даже и не знаю, радоваться или нет? Стрёмно.

читать дальше

Но это всё так, мелочи:)

@настроение: всё еще упорно верю в то, что рано или поздно всё будет хорошо

18:18 

Еще о мелочах

sorry for being sad

Топ-4 новогодних подарка:

1. плед из бамбука - лёгкий, тонкий, жутко мягкий и тёплый. И цвета красивого
2. разрешение говорить всем, что я - особая форма ненависти одного человека к людям. (изначально особой формой ненависти к людям была его любовь ко мне, но я выклянчила право на заявления именно такой формулировки. И это почему-то приятно. Может, просто потому что приятно быть особой формой)
3. елочный шарик с hand-painted ангелом. Любимая лучшая подружка пополнила мою коллекцию ангелов еще одним очаровательным существом)
4. наборчик из двух свечек и трех матерчатых бабочек на ленточках. Одна теперь болтается на сумке и радует. Красненькая. Анечка, спасибо.

Меня все четыре подарка очень радуют.

Под пледом хорошо спать и еще писать стихи. И пить чай. Сегодня я три раза перезванивала папе, чтобы объяснить,какие именно чаи надо купить, в итоге как всегда в нашем любимом ларьке Холидей нифига нет. Но папочка постарался и что-то купил) Ок, сойдет пока.

Кроме этих четырех, подарков было не так уж много. Три книжки, одна из которых плохая, вторая - единственная книжка Гришковца, которую я читала, третья пока ждет своего часа. Компактный фен (мне и маме), хотя я волосы очень редко сушу, а если сушу - холодным режимом, а у этого нет холодного режима. Блокнотик с наибезвкуснейшей обложкой, там цветы какие-то в корзиночке на болотно-зеленом фоне в мелкий тошнотворный узорчик. Короче, блокнотик мне не нравится совсем :)

Хотя с другой стороны, у меня есть блокнотик, который мне очень-очень нравится. Я его себе в Германии купила. Нет, мне его лучшая подружка купила, потому что я на себя никогда бы столько денег не потратила. А я ей - книжку купила, которую она бы себе ни за что сама не купила. Вот такая у нас взаимопомощь) Знали бы вы, сколько удовольствия мы тогда получили: мне было очень радостно за нее и за себя и ей так же) Так вот, я в этой записной книжке я еще ничегошеньки не написала. Жалко очень >.< Глупо - да. Но не хочется такую красоту на глупости разбазаривать. Так что, наверное, чтобы я пользовалась подарком, надо мне дарить некрасивые блокнотики:)

О, еще я хочу с театральным трагизмом пожаловаться на свою ненужность!
читать дальше
Ну и опять - это всё мелочи, во всяком случае всё плохое я пока подбросила высокооооо вверх, и оно теперь какое-то время летит и кажется маленьким) Знаю, потом как рухнет мне на голову, мало не покажется:) Но пока всё отлично. Потому что я так хочу.

Ах да, я - особая форма ненависти к людям.

@настроение: жду обратной связи от мира

20:44 

И еще не-о-главном

sorry for being sad

У меня сегодня целый день желание болтать обо всякой ерунде. Это такой способ отвлечься. Так что я буду болтать о фигне, и если это вдруг кто-то читает, разрешаю бросить. Хотя в сущности, у записей

ни о чем только одна альтернатива - записи, полные несчастного путанного обреченного бреда. Так что еще неизвестно, что хуже ;)

Я попробую не так длинно, как получилось предыдущие два раза)

Раз_Я не ощущаю свое имя, как свое имя. Я ощущала его своим только когда -о, это смешно- он меня так называл. Наверное, потому что я ему во всем верила. А теперь никому не верю, что "милое домашнее имя Даша"(с) - это про меня. "Вы говорите это так, как будто сомневаетесь, что меня так зовут"(с) Л.Герш. Вы говорите это так, что я сомневаюсь, что меня так зовут. Меня вообще редко кто так зовет. Все обходятся местоимениями.

Два_Вчера было классное полнолуние, а я об этом забыла написать.

Три_Я хочу горы и галоп. Я хочу улыбку и глаза. Я хочу, чтобы у меня был хотя бы один друг, который знает меня десять лет и просто всегда оказывается снова рядом, что бы ни происходило.

Четыре_Хочу в театр.

Пять_Хочу сделать всё-всё-всё для всех, что могу, и чтобы им стало лучше, чем есть. Чтобы они обрадовались, что есть я. Потому что я рада, что я есть.

Шесть_Мне жаль, что я бросила заниматься фигурным катанием и игрой на пианино. Теперь я завидую тем, кто это умеет. Я бы хотела уметь на чем-нибудь играть.

Мелочи моей жизни) Но это если по большому счету(с) Фрай

@настроение: Стена из белых кирпичей. Одеяло из белых стихов. Белое небо, белый снег, белый лист. Белые стены из белых камней.

14:40 

Имя

sorry for being sad
Завтра утром сменю имя. Anavuaina - мне не нравится, как выглядит. И вряд ли многим понятно, откуда это и что обозначает.

Так что, если повезет, буду волшебницей. Хотя бы номинально.)

11:30 

за неимением ничего интересного - лирическое отступление

sorry for being sad
подвешена,
заморожена,
без земли под ногами
брошена,
между улицами и домами -
днями и годами,
ветрами закружена,
в вакуум погружена...

влюблена
или
простужена




г. Кёльн, Германия, осень 2008

16:22 

За что я себя не люблю.

sorry for being sad

Размышления на тему

Я не люблю себя за свою бесконечную безвольность:
сейчас придется сесть и написать три работы по литературе
на завтрашние курсы. Хотя у меня был на это почти месяц
свободного времени, которое я провела бездарно.

Я не люблю своё периодическое малодушие,
или может это эгоизм такой. Это не важно.
Мне не нравится, как я иногда позволяю себе
поступать с людьми. Даже если они этого
заслуживают
.

Я ненавижу себя за бессилие.
Все почему-то уверены в моей исключительной
силе и всемогуществе. А я часто не знаю, что делать.
И когда потребность помочь кому-то достигает максимальной
отметки в сочетании с абсолютной беспомощностью,
мне кажется,
что

лучше меня и не было бы
.

Со мной, кстати, многие солидарны и тоже меня не любят

Хотя я всё еще довольно успешно делаю вид (убеди окружающих и сам себе поверишь), что у меня всё отлично. Потому что надо отдыхать от своей бездонной тоски и иногда всплывать наверх. А может, я всё выгрустила.

20:22 

sorry for being sad
Сегодня ночью мне приснился сон. Я уже говорила, что мне вообще очень льстит внимание этой материи ко мне? Сегодня вообще это было прекрасно. Пока я могу принимать воспоминания, как старых приятных друзей, я получаю от всего происходящего ностальгическое удовольствие. Давай, как будто бы ты всё еще со мной, но только сегодня? Завтра всё вернём обратно, не волнуйся, я не буду ни на что претендовать. Мне бы только денёк... Я соскучилась... Призрачная реальность сна меня сегодня порадовала бесконечно. И пусть я спала всего часа четыре, мне хватило для того, чтобы проснуться довольной жизнью.

Сегодня ночью падал снег. Я когда проснулась, увидела белоснежную равнину за окном, такую холодную, спокойную и мягкую... С собакой гулять было сплошным наслаждением: пёс рассекал по округлым, плавным сугробам и вздымал в воздух облака пушистого искрящегося снега. Я вернулась в музыку прошлого и позапрошлого года, всё было хорошо.

Сегодня ночью я окончательно впала в прошлую зиму. Теоретически я уже сказала себе, что это не слишком правильно, на этом и остановилась. Теперь просто отдыхаю в искуственном спокойствии и искуственном почти-счастье.

Сначала добавила песню "Грущу", но потом подумалось, что она не вписывается в контекст всего вышенаписанного ) Поэтому другая любимая песня:

@музыка: Фруктовый кефир

20:19 

sorry for being sad


Весь мир свернут в трубочку


19:18 

sorry for being sad
Сдайте меня в зоопарк.
Я буду там экспонатом.
Типа - природный дар
Средь когтистых, рогатых.
Я не умею кричать
И лежать, притворившись пылью.
Но буду стихи читать,
Декламировать оды, были.
А в жару, извалявшись в песке,
Я залезу на тёплый камень.
И в безбрежной моей тоске
Я буду страдать ночами.
А дождливым и пасмурным днем
Я зажмусь в конуре от горя.
И маленький мой водоем
Мне будет казаться морем.
Я, может, и выживу так...
Ведь там не дают таблетки...

...Только
Ты хотя б иногда
Приходи, постоять у клетки...

(с) Олеся Бармина



17:25 

sorry for being sad
немного усталой истерики

А теперь о более-менее хорошем.)
Сегодня двое радуют меня своими стихами: Маяковский и Second__before__explosion, я довольна. Насчет Владимира Владимировича - стыдно, что не читала раньше, хотя он уже вечность лежит в специальной стопке посреди комнаты среди книг, которые хочу прочитать. Вобщем, спасибо школьной программе и нашей учительнице, которая его читает отлично. В очередной раз польстило сравнение меня с ним.
Стихи Ани бальзамом на душу пролились буквально. Как я ей уже написала, они меня наполнили. Приятно и спокойно.

Еще нашла наконец-таки в интернете музыку дуэта Sandal (а раньше они назывались Жужа и Петрович). Довольно давно случайно слышала их в Нии Куда, с тех пор жадно искала. Находкам порадовалась, поупивалась голосом. Кррасота. Держите вам песенку. Наверное, на любителя музыка, но мне в данный момент оочень в жилу.



Еще мне написал Денис. Воистину - чудо, ибо сегодня только с утра думала, что сам он в жизни не придумает написать, а самой писать - становится неприлично назойливым. Убедилась в собственной глупости еще раз, но полдня порхала аки тонкокрылая бабочка. Ну да, всё сходится - бабочки ведь вряд ли умные?:)

А еще мне сказали, что я могу работать над одним проектом еще целых две недели, хотя я морально готовилась сесть и сделать всю прорву работы за завтра.

Вот такие дела.

19:04 

sorry for being sad
Не узнаю себя.

Страшно и грустно: кажется, меня любили именно за то, чего во мне не осталось.

Если столкнуть человека с обрыва, он может и выкарабкаться. Но прежним он уже не станет - после длительного сжимания зубов и судорожного втыкания пальцев в отвесную стену реальности... Особенно если до этого человек был хрупкой жизнерадостной девушкой.

17:03 

В это время сотни одиноких девочек пишут стихи,лишь одна-не может написать ни строчки

sorry for being sad
Сегодня красивая луна. Очень. Безумно. Непередаваемо.

Ощущаю некую тревогу и немного - печаль.

Но я вижу сны, а это для меня - первейший признак того, что я существую. Я вижу во сне Ваню, мы хором говорим друг другу: он - мне "увидимся вечером", я - ему "всё будет хорошо". Я вижу много странных снов, и я хотела бы когда-нибудь в них застрять.

Хочется на пляж.

Я говорю с людьми, но я бы сказала, люди говорят в меня. Резонирующая душа. Молчание, музыка пропитанная моей памятью, немного досады от неудавшейся затеи - кинули. Такое безразличное спокойствие бывает только когда раскрываешь все окна в сердце нараспашку и хорошенько его проветриваешь. Наполняешься своими же мыслями, чувствами, воспоминаниями до краев. Наполненный, задерживаешь дыхание и двигаешься как можно плавнее - чтобы не расплескаться. Не говорите мне, что я не права, что мне надо сесть и разбираться. Я знаю. Это будет.

Я вас люблю. Каждого, кто бы это ни прочел. Честно. Искренне. Без-воз-мез-дно. До самого дна. Храните лоскуты меня.

Читайте Фрая.

Оригами

главная