Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:55 

lock Доступ к записи ограничен

sorry for being sad
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

Internet makes me sad

sorry for being sad
Моя лучшая подруга недавно подобрала на улице собаку. Это было недели три назад - еще сыпал вовсю снег, было -10 и дул очень холодный ветер - собака сидела на ступеньках Дома Ученых и замерзала. Сначала подруга и ее мама хотели просто отвезти ее в свой подъезд и дать немного еды, просто чтобы она не умерла. Но в итоге они взяли ее себе, и вот теперь она временно живет у них. Ветеринар сказал, что это очень хорошая и дружелюбная собака, что ей всего год, и что у нее скорее всего сильно повреждена психика. Это такая пушистая белая дворняжка с мордой лисички.
Подруга зовет ее - Альфа, Аля. И она со всех ног мчится на голос каждый раз, кажется, взлетая от счастья, просто от того, что ее кто-то зовёт. У Альфы когда-то была сломана нога, и она неправильно срослась, поэтому собачка прихрамывает. Но она все равно совершенно счастливая у подруги, хромота не мешает ей прыгать, носиться и играть... Она какой-то просто сгусток ласки, благодарности и преданности...

Я чувствую себя такой же собакой. С поврежденной психикой и всё время неправильно сростающейся лапой, но летящей что есть сил каждый раз, когда кто-то зовет.

От всего своего сучьего сердца я каждый раз привязываюсь к окружающим людям, хотя и пытаюсь себе сказать, что им всё равно. Как-то это всё очень глупо и нелепо, почти смешно. Но так обидно. Ещё ни один человек не оправдал такой моей преданности. Рано или поздно оказывается, что у каждого есть что-то гораздо поважнее, чем я. И это нормально. Я ведь знаю, я объясняла себе тысячу раз, что никому из них не нужна такая истовая преданность. Боюсь, что и не будет такого никогда, потому что это всё-таки глупо. Умно - думать о себе. Глупо - думать только о других. Боже, как больно.
Глупо. Глупо. Не правильно. Нельзя.
Фу, Даша. Фу.

19:13 

Забери меня

sorry for being sad
У меня в комнате страшный бардак с осени. Стол завален хламом, свободного места на полу – ровно столько, чтобы пройти от двери к дивану. Пыль кругом. Одежда вся в шкафу комом. И больше, чем весь этот срач, меня бесит только вопрос родителей: «тебе самой не противно в такой грязи жить?». Противно, блядь, противно! Мне противно жить в этом доме, и единственное, о чем я все время думаю – как отсюда поскорее уехать.
И еще: «взяла бы, и приготовила что-нибудь». Таким, знаете, тоном, мол хоть что-то полезное в своей жизни сделай. А потом – лапша слипшаяся, а ты мясо жаришь неправильно – абсолютно без основания! Я мечтаю готовить, правда, но не в этих стенах. Хочу печь пироги, готовить к горячему разные соусы, варить кофе по утрам. И не слышать никаких издевок и сомнений по поводу того, что я это умею.
По утрам я, если есть возможность, сплю до того момента, пока все не уйдут из дома, чтобы не видеть их. По вечерам я сижу у себя, оглядываю комнату, и выбираю, что заберу с собой в новую квартиру, а что – нет. И совсем не хочу убираться, потому что это как бы признать, что я здесь еще надолго...
Дорогой Дедушка Мороз, сделай что-нибудь, пожалуйста. Я так больше не могу.

08:09 

sorry for being sad
Если мы это переживем, говорит, нам уже вообще ничего не страшно будет.
И правда.

14:07 

Возвращение

sorry for being sad
Не могу перестать мысленно формулировать записи для дневника, хотя это, кажется, уже давно не имеет смысла. Все хорошо, точнее даже будет – благополучно. Нет ничего, что нужно было бы писать сюда вместо того, чтобы говорить лично адресату. Но всё равно хочется что-нибудь писать.

Не верится, что скоро вся эта сомнительная учеба на журфаке закончится, осталось потерпеть совсем чуть-чуть: полгода, две сессии, написание и защиту двух дипломов. А потом, наконец, можно будет погрузиться в интересную работу и развиваться в конкретном нужном мне направлении без побочных отвлекающих факторов.

На работе сейчас тоже учусь, у меня есть куратор в Томске, который шлет мне на почту задания. Въезжаю медленно и сложно, нет времени нормально взяться и сделать на совесть, это угнетает. Отправляя ему письма, каждый раз сжимаюсь от стыда, отчетливо представляю, как он там читает, смеется и плачет над моими ответами, звонит начальнице: "Ты где ее вообще нашла, у нее ведь в голове пусто!". Но приходит: "Даша, вы гений", и только растерянность остается, только надежда, что когда-нибудь я всё-таки постигну, что он имеет в виду. Очень не хочу потерять это место.

Единственное, что не дает мне покоя, это желание собственной квартиры. Нашей с Димой квартиры. И никакой возможности, и никакой надежды на скорое исполнение. Может, Деду Морозу написать?

22:37 

sorry for being sad
Когда ты уходишь, мне хочется лечь спать до тех пор, пока ты не вернешься. Невыносимая тоска, что же делать.

23:15 

sorry for being sad
«Мы обязательно заведем кота, да? Черного».

И тут я расплакалась.

14:31 

sorry for being sad
Самое лучшее утро - то, которое начинается с двух улыбок, жмурящихся глаз, поиска разбросаной по комнате одежды, завтрака вместе. Даже если всё это - 7:30, даже если на улице очень свежо, даже если на улицах в глаза бросается оттаявший мусор.

Нежность.


21:27 

неподведенное

sorry for being sad
Просроченые почти на неделю итоги прошлого года - еще одно доказательство моей профнепригодности, как журналиста. Впрочем, какая разница.

По пунктам от моей одногруппницы:
  • Концерт года - наверное, Alina Orlova. Чистейшее счастье во время и такая светлая тоска сразу после - влюбилась в скрипача, говорила с ним и очень хотела умолять забрать меня в Литву. Была еще Земфира, но что-то пошло не так.
  • Дело года - работа в технопарке как затянувшееся дело, очень многому меня научившее и, может, даже изменившее.
  • Облом года - не поступила. И работу не потянула
  • Вещь года - новый телефон.
  • Поездка года - Москва. Всего два номера в телефонной книге на местной симке, два любимых человека рядом и неделя, насыщенная испытаниями моей психики. А всё остальное было так далеко и незначительно.
  • Песня года - Queen & David Bowie - Under pressure.
  • Я научилась: ориентироваться в вегасе и индизайне (говорить "монтировать" и "верстать" - слишком громко, конечно), писать пресс-релизы, не бояться общаться со всякими важными дяденьками и тетеньками, руководить стартапом, не курить, не слышать совесть, оставлять события в прошлом и не теребить их, разговаривать (почти научилась).
  • Мне нужно было бы извиниться перед: родителями. Почти за каждый день прошлого года, наверное. Я знаю, что им очень тяжело со мной, но делать по-другому я пока не научилась. Перед бабушкой и дедушкой, за то что впервые в жизни не приехала к ним летом. Еще перед начальницей, за то, что ухожу и подвожу ее. Я бы очень хотела этого не делать. Перед Артемом тоже, конечно.
  • Я потеряла: год. Артема. Два кольца, много нервов, уверенность в том, куда идти дальше, привычку много читать, шанс поехать в Израиль.
  • Человек года: Дима Д. Я очень рада, что ты появился в моей жизни, и не верю, что это было всего два месяца назад.
  • Цитата года: надо подумать.
  • Место года: Академпарк
  • То, чего я добилась: искреннего самоуважения. Вот, кажется, и всё.
  • То, чего я так и не сделала: генеральную уборку в комнате, еще не посмотрела Star Wars, не научилась вставать рано и варить самый вкусный кофе.
  • Желание года: минимизировать нахождение дома.
  • Больше всего скучаю по: Москве.
  • Безумие года: хорошо ловится рыбка-бананка в Омске.
  • Преодоление года: не зацикливаться
  • Обычай года: пьяные смс. В прошлом году и остался.
  • Кураж года: двадцатый день рождения, например.
  • Книга: "Обладать и принадлежать" Литвиновой.
  • Впервые: съемки, так много платьев и юбок, откровенный разговор с родителями, серьезная работа, дружба с преподавателями, удовольствие от предполагаемой профессии. Впервые напилась так, что из памяти полностью выпал кусок жизни, тоже в прошлом году.

Спасибо (в абсолютно рандомном порядке, примерно близком к хронологическому) :

- Артёму за весну. Еще я очень многому научилась благодаря тебе. И спасибо за то, что худо-бедно продолжаем общаться.

- Арсению В. за невероятную поддержку в период моего поступления, за ощущение настоящей дружбы, за шутки и за "Елку", которую мы обязательно поставим!

- Верочке Л. за огромное терпение и понимание, за то, что всегда рядом и приходишь на помощь, за поддержку, ког да меня выгнали из театра. За подарок на день рождения) За совместные учебные проекты.

- Ксении С. за участие. За хорошую музыку и фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке". За какой-то особенный род общения, простой, прямой и прекрасный.

- Наташеньке за откровения, за вечеринку "Гарри Поттера", за фотографии на пляже, за чувство эмпатии.

- Насте К. за ночные пьяные разговоры, хоть ты и засыпала посреди) За родство гамлетовских душ, за фотографии, за Коченево.

- Саше С. за компанию на концерте Алины Орловой, за Полозкову и за тёплое отношение.

- Лере О. за постоянный пример самообладания перед глазами.

- Алёне Д. за постоянный пример целеустремленности перед глазами.

- Ольге М. за полгода работы под началом. Ты стала для меня настоящим ментором, спасибо за множество уроков, понимание и бесценный опыт.

- Михаилу Х. за нашу с ним вокальную гениальность. И за провокацию однажды, за которой последовало действительно необходимое избиение).

- Никитушке за доверительное и очень искреннее общение. Ценю. И за отличные кудряшки)

- Антону К. за поддержку.

- Антону и Эле Н. за огромную стопку винила.

- Моему ангелу Нюте за то, что всегда впутывает меня в самые восхитительные и волшебные передряги.

- Насте В. за сохранность нашей дружбы. Дорогого стоит!

- Ане С. за доверие и за кино 31 декабря утром.

- Сёме Т. за фразу "знакомься, моя сестра Даша". Хочу еще встреч!

- Елене Ш. за интерес к профессии.

- Стасу О. за комплимент, в котором нуждалась, и за адекватную реакцию.

- Сергею Х. за налаженную коммуникацию и "Авада Кедавра" посреди ночи.

- Дмитрию Д. (на десерт). За поддержку, за поднятое ЧСВ и настроение. За голос по утрам. На самом деле - "спасибо за всё", но это так банально и похоже на прощание.


19:13 

sorry for being sad
Родители просят у меня вишлист на день рождения, а меня это только злит. Всё, чего я хочу: не лениться, успевать работать и учиться, поступить в театральный, жить отдельно, чтобы А. был рядом и чтобы он этого тоже хотел. Поэтому ехидно пишу игуану и парашютный спорт.


А вот если бы какие-нибудь умные люди уже, наконец, придумали телепорт, это было бы единственное мое желание. По вечерам моталась бы в Мск, готовила бы что-нибудь вкусное тебе, варила бы кофе, тихонько сидела бы рядом. А ты бы жаловался на каких-нибудь преподов, рассказывал мне что-то еще. Не знаю, может, тебе это и правда совсем не нужно. У меня же - нежность как ящики черешни пропадает внутри (с). А может быть, ты ко мне - по утрам, смотреть на ярко-синее небо и белоснежные узорчатые верхушки берез, сверкающие на солнце. И ты вытаскивал бы меня из-под одеяла в нелюбимый университет на бесполезные пары, и мне было бы совсем не лень жить целый день, честно делать все-все задания, успевать всё-всё на работе. Я бы знала, что вечером опять увижу тебя. Впрочем, это такие глупости, которых просто не хватает зимой. Хорошо, что руки без варежек мерзнут, потому что снова очень хочется курить.


Хотела написать еще пункт "мужика", а смысл?

13:11 

Забери меня отсюда

sorry for being sad
Никаких трагедий в моей жизни не случалось. Даже хоть сколько-нибудь значительных неприятностей.

Не понимаю, почему я весь день сижу и смотрю в одну точку, не в силах учиться или работать. Совсем не хочу. Никакого интереса у меня к собственной жизни не осталось и никакой мотивации что-либо делать. Help!

21:06 

М.

sorry for being sad
Некий Ваня крепко обнимает меня (но не так, не тепло и дружески - просто прижимает мое тело к своему) и называет маленькой балбесиной, наверное, целует. Мне становится от этого ласкового снисхождения невероятно мерзко. Всё время хочется выпутаться, сказать, что надо отойти в туалет, и сбежать домой. Кажется, у меня был самый скучающий взгляд эвер, когда я открывала глаза. Главное не попасть в фотоотчет.

Ребенок на смс "сбылась мечта напиться и о боже, как мне хорошо)" отвечает сухо "достойная мечта", чем окончательно уверяет меня в невозможности какого-то развития наших отношений за рамки милых дружеских. Приходится писать в Москву.

В четыре утра А. рассказывает про накопившуюся злость, и что-то во мне щелкает: наконец-то он проявляет нормальные человеческие реакции на окружающий мир. Даже снова хочется его называть Милым, даже снова хочется его.

Сутками ранее в четыре утра бывший одноклассник рассказывает про девушку, которая ни с того ни с сего начала творить невообразимую ерунду и просить отдыха от отношений. Он бесится, дерется со всеми, кто подвернется под руку, и теперь лежит с сотрясением мозга. И просто переживает. И просто хочет сдохнуть. Он говорит мне :"год назад она меня спрашивала, не устал ли я от отношений. я тогда устал, но сказал, что нет. потому что любила она меня. и я весь этот год заново культивировал в себе то, что чувствую сейчас. она ведь неглупая... не стотридцатка, конечно, но выделяется... и красивая. и что теперь, два года коту под хвост?" И сдохнуть от этого почему-то хочется уже мне. Он пишет на прощание "спасибо, что вычитала", и это очень точное определение.



09:04 

sorry for being sad
На утренней прогулке с собакой Инди видит какую-то шавку вдалеке, рвется с поводка, лает. Чтобы удержать и успокоить, приходится тратить очень много физических и эмоциональных сил и голоса. Когда он, наконец, подчиняется и идет смирно рядом, чувствую свой бешеный пульс и подступающие к горлу и глазам слезы.

Так вот в этот момент мечтается о сердечном приступе, чтобы сердцебиение зашкалило совсем. Упасть в снег, умереть, всё. Не чтобы, как я раньше хотела, все наконец-то поняли, какая расчудесная я была и как мало они меня ценили. Просто мне так всё это надоело. Мне так всё это не нравится. Слишком бесцельное у меня существование и при этом такое напряжное. Нет, я не хочу преодолевать эти трудности, там, за ними, ничего нет.

К сожалению, у меня здоровое сердце, и через минуту уже ровный пульс. Только ком в горле, но вряд ли он поможет мне убежать.

18:09 

Добро пожаловать в ад

sorry for being sad
Такая актуальная тема и такие трогательные разговоры.

1.
- Никитушка, я в аду.
- Я с тобой.

2.
Даша:
добро пожаловать в ад
я тут уже как-то обжилась

Дмитрiй:

ну, если ты здесь живешь, то это уже явно не ад :3

3.
- прости, Ань, у меня тут такой бардак.
- даа, я уже посмотрела и подумала, что знаю, как выглядит ад.

14:52 

sorry for being sad
Четвертые сутки 39 спасибо, что спросил.

И даже не снятся мои любимые горячечные полубредовые сны, то есть я просто ныряю в темноту и выныриваю из нее.

22:13 

sorry for being sad
очень внезапно, буквально за полчаса, заболела.
до слез ломит кости, болят все мышцы и какой-то адский озноб колотит - наверное, сильный жар.
ничего лучше не могу придумать, чем сидеть и реветь.

за последнюю неделю в профилаке двое людей болело. один из них пришел к нам в блок, лег на кровать моей соседки, укутался в три одеяла и хныкал - мужик 22 лет от роду! и мы, конечно, носились с ним, как с маленьким: Сереженька, выпей чаю, скушай меду, садись, мы тебе ужин купили и разогрели. второй просто ходил грустный и злой от мучающего кашля и нас, уговаривающих повести мафию. в итоге я тайно подкинула ему в блок печенье, апельсины и малиновое варенье с запиской "Тима, выздоравливай". вечером на двери его блока висела эта записка с приписанным "Люди, цены вам нет", и мне было безумно приятно.

вчера ночью уехали родители и теперь надо ночевать дома. так что не к кому пойти ныть, кутаться в одеяла и требовать заботы. на гостинцы тоже расчитывать не приходится.

поэтому да, я ною здесь и реву в своей тёмной пустой квартире, не в силах встать из-за компа и постелить.

21:54 

sorry for being sad

17:53 

sorry for being sad
Если я сдамся, если я опущу руки, если не буду до последнего стараться и прикладывать все усилия к тому, чтобы успешно справляться с этой работой параллельно учебе, я навсегда себя сильно разочарую.
Только не поддаваться меланхолии, которая с каждым днем делает меня все больше похожей на кусок мокрой ваты.
Только преодолеть единственное сильное желание закутаться в одеяло, жрать шоколад и просто лежать.
Только поменьше думать и бояться и побольше делать.
Только снова научиться вставать в 5:30 утра с хорошим настроением.
Только оправдать ожидания людей, которые уже так много для меня делаю и так хорошо обо мне говорят.

Вот и всё. Так мало и так просто.
Принимаю благотворительные волшебные пендели, мотиваторы, лучи энергии, советы по тайм-менеджменту и приведению мыслей в порядок.


21:23 

Здравствуй, дневник.

sorry for being sad
Сегодня случилось много странного и интересного.
На первой паре культурологии нам рассказывали эволюцию образа женщины. Сначала она воплощала в себе только детородную функцию, потом к этому добавились еще наслаждение и смерть. Вслед функции разделились, их стали воплощать разные женщины, в мифологиях появились триады женских божеств...
А дальше в изображениях женщины произошло еще одно разделение, основанное на противопоставлении красоты телесной и красоты духовной, наслаждения и доброты, плотского и бесплотного, убивающего и дарующего жизнь, разрушительного и созидающего. Пабло Пикассо изображает женщин непонятными существами, пугающими, извивающимися, агрессивными, разевающими зубастые пасти... Марк Шагал рисует женщин со своей возлюбленной, они - воплощение ускользающей лёгкости, тоски и неминуемой разлуки, они - души без тела, прекрасные, нежные, неземные, светлые, хрупкие: "я смотрю на нее, когда она позирует мне в лунном свете, и боюсь подойти ближе, коснуться её".
Очень интересная лекция.

Меж тем мне страшно, грустно и обидно, но решительно некому на это пожаловаться, а значит, и поддержки ждать не приходится. Очень хочется притормозить хотя бы на недельку, уехать куда угодно в незнакомое место (в идеале - чтобы тепло и море или красиво и лошади) и пролежать там на одном месте, изредка проливая скупую слезу.


14:32 

Грущу

sorry for being sad
А когда я, - говорит, - не знал, куда позвать девушку сходить, я позвал её в ЗАГС.

Ну что ж такое! - просит сочувствия. - Вот так сделаешь девушке предложение, а потом не видишь ее по 16 дней.

Дайте, - говорит, - жене письмо напишу. И отправляет из интернета ей смс "ping". Тут же получает ответную смс и смеётся.

Оригами

главная